A d é l i e < 3 ®

J'vous pose des questions, vous m'en posez. On tourne en rond ou je rêve? BREF,.. J'aimerais être plus près de vous. J'ai l'impression de dire ce que j'ai sur le coeur dans le vide. J'écrie mais je réalise pas parfois que plus de 10milles personnes viennent ici par jour. La moitié d'entre vous reste fantôme et ne laisse pas sa trace. J'aimerais savoir quand même qui vous êtes, même si vous croyez que je lie pas les commentaires. Sachez seulement que je lie tout, sauf que j'ai pas le temps de répondre tout le temps. Je vie a l'extérieur, tout comme vous,.. laissez moi respirer et ne me mettez pas de la pression si je répond pas s'il vous plait.

En ce moment je suis très stresser. Je sais pas si je vous avais parlez de mes crampes aux coeur que j'avais il y a quelques semaine.. bah, ils sont revenue. Je souffre tellement, j'ai trop de stresse. Ses temps si sa va plutôt moyen dans ma vie. J'ai de bonnes nouvelles mais les questions y restent quand même. En ce moment je vie a TUBIZE, une ville perdu en BELGIQUEde retourner a 7iles. J'ai l'impression d'y avoir laisser quelque chose d'important et une partie de moi même avec ma mère.. alors oui je risque d'y retourner a fin de juillet. En plus en septembre l'école recommence pour moi de nouveau, j'freak un peu quand je voie les mois ce terminer a grand pas. Puis, j'ai lacher le travail ou je sais pu trop si je vais y retourner alors l'argent rentre moins.. je suis un perdue. Je risque d'y retourner pour le mois de juillet, me faire un peu d'argent. J'm'endors vers les 1heures du matin, je me réveille vers les midis. Je pense beaucoup trop, j'me poses des millions de questions. J'me demande si je fais les bons choix dans ma vie et si sa va m'emmener quelques part et ou je veux. En gros, je sais même pu ce que je veux moi même.. aidez les autres me met seulement un poids de plus sur les épaules. Stresser comme je le suis en ce moment, je le souhaite même pas a mes pires ennemies.

Il y a plusieurs forme de stresse. Pour y aller plus rapidementt.. Il a le bon et le mauvais stresse. Tout le monde a déja été stresser dans sa vie. Sa ce produit souvent quand on ne sait pas trop comment gérer ses émotions. Le stresse est de plusieurs niveau et atteint plus facilement les gens faible. Comme quelqu'un en dépression va être beaucoup plus stresser qu'une personne bien entourer dans un endroit stable. Il n'y a pas vraiment de symptômes précie pour sa, le corps ce combat avec lui même et le rend plus faible mentalement. Très souvent il donne des symptômes de maladie, bref pour ceux avec qui j'en ai parler me l'ont toute affirmer et même moi parfois les symptômes me font peur. Le stresse a besoin d'être traiter car sa affecte beaucoup le système a un certain niveau. Sa peut tuer quelqu'un. Les maladies du coeur et maladies mentale peuvent suivre quand sa dure depuis trop longtemps et que vous avez pas été diagnostiquer. L'anxiéter fait partie du stresse aussi, et si vous vous sentez plus fragile par a par a votre santé c'est normal. Le stresse est loin d'être notre meilleur ami. Faut seulement faire la différence entre le bon stresse et le mauvais.

Le stresse augmente de plus en plus c'est temps si. Il touche de plus en plus de personnes.
La sociétés n'est rendu qu'une boule de stresse ambulant. C'est dommage.. car la vie est si simple.

Internet, tout le monde adore sa. Une facon facile de rencontrer de nouvelle personnes. Très simple pour ceux qui on besoin de s'inventer une vie ou même de ce faire connaitre en cherchant l'attention. J'trouve sa dommage maintenant.. Ya tellement de fakes de tout le monde. Même la fille la plus nowhere maintenant a au moins 2 fakes d'elle. Le monde pensent avoir plus d'amis que dans la réalité avec l'identiter d'un autre. J'ai seulement envie de leur dire que des amis sur internet sa ne vaux rien. Les vrais amis sont ceux qu'on côtoie tout les jours, ou presque.. ceux qui sont la quand on a besoin de conseils, ceux qui nous donne tout sa confiance et ceux a qui on peux aussi leur faire confiance.. ils sont ceux qu'on pourrait quasiment considérer comme sa soeur ou son frère.. ceux qui nous connaissent de la tête aux pieds. Pas ceux qui disent qu'on peux leur faire confiance derrière leur écran mais on c'est jamais si ils sont vraiment seul ou en gang et rient de nos problèmes personnel, pas les gens sur internet qui ce dit réel et qu'en faite après quelques temps on s'appercoie que c'est pas vraiment celui ou celle qu'on croyait. Internet n'a pas seulement que des défauts mais ses temps si je trouve que sa empire de plus en plus. Internet permet aux artistes de ce faire connaitre, ceux avec du talents en dessins, en photographie et même en écriture de nous faire part de leur rêve, de leur passion.. des merveilleuses choses qu'ils peuvent faire en partant de rien. Sa ne sert aucunement a vendre son corps, a essayer a tout prix d'être un star parce qu'en vrai ils valent que d'la merde, a rire des autres ou même a arnaquer les gens pour avoir de l'argent.. travailler osti. Bref, c'est triste de voir a quel point le monde sont souvent bas et on besoin de leur écran d'ordi pour ce croire "hot". Get a life opire, sa sert a rien d'acheter sa vie sur ebay. En vrai, le monde font pussy sa même pas de sens. Ils osent jamais dire ce qu'ils pensent.. pour dire je t'aime ou même pour insulter l'autre ils attendent que la personne ce connecte sur MSN au lieu de lui dire en vrai. Sa craint un parfois.

Sa sert a rien de changer son msn pour avoir un emo ou plus de X dans son pseudo. Anyways..

On va tous finir par crever devant notre blog avec msn ouvert, 7543 personnes qui nous parlent et la page myspace comme page d'ouverture.. et en oublier la vraie vie.

EN PASSENT je parle du monde qui ont juste des amis sur internet et pas en vrai XD
Parce que moi aussi j'ai connue et je connais pleins de monde sur internet.. mais j'ai d'autre amis aussi a l'extérieur :P

On abuse du net.. pas vrai?
& J'ai pas dit que j'suis pas pire qu'un autre.

PRAMMM.
J'freak un peu. J'sais pas j'ai pleins d'choses a accomplir et s'pas comme j'veux en s'moment. S'pas avec les gens que j'ai envie d'être, j'me sens pas mal coincer, out de mon monde dans l'fond. La smoke me tien ses bords. Le stress me coince jusque dans l'coeur pi quand j'en fume une s'comme si tout s'que j'ai de pogner, sort en même temps qu'la fumer. On a toute notre drogue qui n'est pas spécialement une drogue comme tel. C'est weird pareil..

ANYWAYS..

J'ai trouver bon de raconter mon passage a l'hôpital psychiatrique. J'ai pas trouver le sujet seule en faite quelqu'un me l'a demander. Je trouve que c'est encore un sujet personnel a moi mais j'aime bien en parler car sa me libère d'un poids et sa peux aider les gens. Comme beaucoup de gens savent j'ai voulue étudier comme psy sauf que les études sont trop longue et je haie l'école. Je trouve dure de finir mon secondaire alors rester des années de plus me tuerait coter moral (haha). Bref, pour en revenir au sujet je le trouve super et si sa peux informer plus les jeunes et les aider tant mieux.. c'est en faite le but de mon blog.

L'hôpital psychiatrique n'est pas seulement pour les gens FOU comme beaucoup de gens pensent. Les gens avec des maladies mentale y sont très souvent, comme le gilles de la tourette. Beaucoup de jeunes on de la difficulté a contrôler cette maladie alors des jeunes ce font enfermer une coupe de temps pour les aidés et trouver le bon médicaments. Les gens suicidaire de tout niveau si retrouve aussi. Pleins de raisons font qu'on peut s'y retrouver en faite, ce n'est pas parce qu'on est fou mais parce qu'on a besoin d'aide ou d'être évaluer par un psy 24h/24 pendant une coupe de temps. Moi dans mon cas on m'avait enfermer par a par a ma mutilation, mon besoin de drogue et d'alcool très élever. On avait essayer pleins de médicaments mais rien de fonctionnait et les rencontres d'une heure non plus. Ils ont décider avec ma mère de m'enfermer pour évaluer mon comportement et essayer de nouveaux médicaments avec moi. J'ai beaucoup apprit labas et j'ai aussi vue en sortant de l'hôpital que la vie était pas si laide que je le pensait. Pendant ses quelques semaines très longue mais supportable j'ai vue que j'étais pas si malade mentalement que je le croyais. J'en étais triste pour les autres qui ne pouvaient même pas sortir la fin de semaine a cause qu'il voulait toujours ce sauvé, ce piquer a l'héroïne ou même ce suicider. Ma phobie sociale labas en a prie une shot. J'ai du vivre avec un groupe qui avait autant ou même plus de problèmes que moi. J'ai du m'accepter et faire des efforts sur ma personne. J'ai aussi appris a contrôler mes crises d'anxiété. On nous surveille tout le temps. J'avais pas droit de lacet sur mes souliers, j'avais droit au rasoir dans ma douche mais ils cognaient a tout les minutes pour voir si j'étais encore la, j'avais pas non plus le droit au crayon pointu sauf le soir pendant une heure et j'étais surveiller, on m'empêchais le maquillage a cause du crayon ou je sais pas pourquoi haha.. mais bon si je voulais faire quoi que ce sois avec de quoi de supposément trop dangereux pour eux, sétait devant eux ou sinon fallait que je fasse autre chose. TOUT KA. C'est bizard a dire mais j'ai aimée sa cette période de ma vie. Aujourd'hui je suis fière de moi et j'ai beaucoup de vécue alors je peux comprendre les autres quand ils vivent quelques chose de dure a affronter seul. Avec le temps j'ai commencé a mieux apprécier les petites choses de la vie et a me donner un peu de maturité. La drogue est quelques chose de dégueulasse dans ma tête. J'ai vue du monde mourir, être enfermer avec moi parce qu'ils ne vivaient plus sans sa. Sa rendue des personnes fou au point de se faire du mal et de quasiment tuer l'autre avec qui il était. On ne sait jamais l'effet que sa peut nous donnez même si sa fait des années qu'on en prend. J'ai fahu y rester.. j'ai été a l'hôpital pour me faire soigner et maintenant j'essaie de faire passer le message car ce que j'ai vue.. était terrible..

Comme j'ai dit dans l'autre texte en dessous.. ESPÉRER. J'ai espérer, j'ai tant prier et il est la et me refait confiance et endure mon caractère de cul. Je l'aime et il m'aime. La vie est belle enfin.


Je ne porte pas de perruques mais des rallonges. Je ne me dénue pas sur mes photos, j'me pose en sous-vêtement.. identique au maillot de bain que vous portez tous l'été a la plage. Je ne porte pas de J mais des culottes avec le rebord en fil, les J m'gosse au cul. Je ne m'aime pas comme une folle, j'met des pics de moi sur mon blog parce que c'est.. MON blog. Je ne me contre-dit pas, mes gouts changent tout simplement. Je ne fais pas la moral, je dit tout haut ce que je pense. Je ne dit pas que je suis meilleure que tout le monde, je dit ce que j'aime pas, j'ai jamais dit nul pars que j'fesais pas pire qu'un autre. Je ne ment pas, je raconte ma vie et une vie ne peut jamais mentir. Je ne suis pas lache, j'ai un manque de confiance en moi. Je ne suis pas mannequin, je me pose moi même avec ce que j'ai.. par contre j'aimerais être mannequin. Je ne me modifie pas le visage.. j'embélie la photo, la qualité est souvent a chier et l'éclaire aussi sans le fameux photoshop. Je ne suis pas mince, je suis faite petite, normale si je mesure juste 5pied1. Je ne suis pas emo, ni style pute.. ni autre.. je met ce que j'aime. Je ne suis pas blonde, je suis chataine.. mais je me bleatch souvent.. par contre la j'ai remie ma couleur naturel. Je ne met pas des percings de taureau, sa se nomme un septum.. ce que beaucoup de gens ont et très souvent il sont le double de moi. Je n'ai pas les cheveux maganer, j'ai des rallonges maganer.. du pour être changer mais je travail pas et malheureusement j'ai jamais réussie a chier du cash. Je n'ai pas des cils jusqu'au sourcil, je porte parfois des faux cils juste pour les photos. Bientot je vais aller m'en faire coller, sa dure environ 3mois.. nice job. Je n'ai pas de cicatrice de mutilation parce que je les autre avec photoshop.. en vrai on les voie.. pas beaucoup la mais sa parait si tu chek attentivement. Je ne suis pas alcoolique, je bois juste dans les party, s'qui veux dire une fois ou deux par mois, même que sa peux aller a une fois au 4mois. Je ne fume pas comme une cheminer, je fume mes 8 smoke par jour.. c'est mes anti-dépresseur.
Je ne me justifie pas.. je vous dit s'qui en aie.

J'avais besoin de dire tout sa pas pour les autres mais pour moi même. J'aime pas qu'on pense me connaitre en sachant des coters fake de moi. Des choses que vous pensez savoir mais qui sont tout le contraire. Je haie montrer physiquement ou par un texte quelque chose que je ne suis pas forcément. Je croie pas anyways qu'avec un blog on peu connaitre a 100% une personne. Je croie que même si on déteste quelqu'un aller lui parler ne fera pas de tort.. car souvent et contrairement a s'qu'on pense.. ses personnes la sont très souvent ceux avec qui on va le mieux s'entendre.


Mutilier , ce n'est pas pour faire genre ont n'est a la Monde , Mutililation c'est une Maladie , qui fait des salle , trace aux Poingée

Tu pense comme moi?